It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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天津理工信息安全课程暗影信息安全网络安全委员会 果园信息安全论文1500全国信息安全标准化技术委员会镇江网站建设公司怎么给自己的网站更换域名网络安全教学平台山东省信息网络安全协会是骗人的吗信息安全管控写作总是没有头绪,思考较多,写作较少。 不爱学习,很难接受难以理解的新鲜事物。 刚开始写作,以为万事开头难。 后来发现,简直是步步难,一步一重天。 对于喜欢看书多一点的我,写作实在没有什么才情和耐心。 游戏只是游戏,游戏也是工作,除非是竞技类游戏。 小说只是小说,现实谁有空看小说,也许是我看久了小说,觉得没有什么趣味了。 日有所思,夜有所梦。梦只是梦,生老病死,信则有,不信则无。 构思、构思、构思。码字、码字、码字。 一大波小说正在靠近……选取,试读,下载,废寝忘食的读,有选择的观看。 是为观后感,心中所想,化为梦的翅膀。在自由的天地间翱翔…… 重生即为重来,再活一世。穿越即是交换人生,体验不同人生。 拿什么做比较才算贴切,就这双红色唯一的高跟鞋。本出生自皇族的唐天皇,却有家难回,名有着强大的血脉,却要隐藏于世……二次穿越的异世界勇者与他的伙伴接受神谕来到了一个被诅咒的世界,一个未知神灵祈求他们解除世界的诅咒,拯救世界。在经过一系列的金牌猎魔人的杀人事件中,勇者一行人逐渐找到了诅咒的源头,并得到了想得到的答案。   拥有冥界权能的金牌猎魔人突然开始大肆残杀人类,并与异世界的勇者们相遇。异世界的勇者们认为诅咒的来源就是这位金牌猎魔人,他们为了阻止他残杀人类,分布世界各地追捕这个猎魔人。说我是九天云外望穿了虚空的盖世神帝也好?还是大陆之巅漂泊半生的逍遥魔头也罢,但只有我知道,我始终是凡尘市井中的那个锦衣玉食的纨绔少年,我也愿意当!一代战神穿越异界成为大秦废物藩王。 有名无权?这怎么行!先把大权握在手中! 草原蛮子南下叩关了? 二营长把本王新造的大炮拉出来,今儿教你们打炮! 大漠匈奴也要凑热闹? 二营长,给我一起轰了! 江湖高手觉得本王太残暴,要替天行道? 二营长!! 算了,这次在后面鼓掌就行了,看本王一人打穿你整座江湖! 这是一个近似未来地球的异世界。 名为“黑石”的神秘矿物能将人的情绪与欲望收割转化,为这个世界提供了近乎无穷无尽的能源。 普通人就是被无尽收割的活能源,如同“工具”和“零件”生存。 财团,高官,各种特权者们争权夺利。 而他将颠覆这个世界的规则。 三起连续的人口失踪案,加上突发的床底藏尸案,让刑侦队长沈杰手忙脚乱。男主聂一仑用他专长的美术学和心理学,以及法医女主宁无瑕的帮助下,藏尸案得以告破。 可人口失踪数还在增加,更诡异的是,接踵而来的大街割喉案、静脉投毒案等多起命案,似乎都与藏尸案有些关联。随着逐一的侦查,发现身边的人才是最可怕的。 而且,最终的矛头还指向了四年前的一起案件……我出生那天,父母上吊自杀,村里人想要拿我祭河神。 洪水围而不退,爷爷将我丢进河里,九龙拖着我回来。 我的命是爷爷给的,爷爷留给我的姻缘和造化,居然有人妄图染指。 人性的丑陋、欲望的贪婪、索命的黄泉。 为了活下去,我必须要完成我的使命!古玩就是贩卖历史。 这话是我爸对我说的,那个时候我只有7岁,懵懵懂懂,完全不明白是什么意思。 直到后来,我才知道古玩贩卖的不只是历史…… 还有故事!自混沌初开,法则之力充斥世界,造就三千世界,而每个世界的原住民们,逐渐领悟法则的法门,集力量于一身,冲破世界的禁锢,成就神位。成就神位的人们仍然禁锢于另一方世界的一隅,在他们的前面仍然有法则之上的力量-原力阻碍他们的前行。当他们举步维艰时,发现每隔一万年,就会打开三千世界的桥梁,就能领悟原力冲破此世界,真正法身成圣,神位转换为圣位,不过成就圣位的条件却十分苛刻,需要人间香火的供奉,为拥有神位的人提供信仰之力,并且两个世界的神位者们决胜出一位圣者位, “我会再回来的,道祖,儒圣,虽然我败了,但你二人绝对在接下来的圣位战被打败,哈哈哈哈…哈哈”, “大言不惭,汝等卑鄙之人,不配存活于世,即使你窃取到轮回法则,不过你已被法则抛弃,下一世定有人将你彻底陨灭”儒圣对着此人闻言道,看着此人在身体逐渐泯灭之际,有一丝魂魄被牵引到一户人家当中,对此眉头紧紧的皱在一起,与道祖相视一眼后,飞向天空上方的桥梁。
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